01
一个留学的老同学发了条微博,大意是抱怨那些一直让她帮忙代购的人。
她说,自己也很忙,根本没有时间专门跑到一些地方给别人买东西,有些关系挺近的亲戚她没法拒绝,花了一天时间去买,不曾想人家不满意,还要重新买,让她心情差到极点。
几个同学都给她评论:你就是太好了,她们得寸进尺,根本不知道你也有底线。
这个老同学性格特别好,几乎不会拒绝,对于别人的请求一般都会应承下来,一开始会落的一个夸奖,却不知道后面自己竟然成了吃力不讨好的人。
在我看来,那些人确实很过分,只顾自己利益,根本不为别人考虑一下是否方便,而这件事关键点在于朋友没有把握好自己与别人的边界感,让别人一次一次冲破防线,而自己只能一次一次降低底线,最终受苦的同时又弄坏了关系。
02
叔本华说,人就像寒冬里的刺猬,互相靠的太近,会被刺痛;彼此离得太远,又会感觉寒冷。
在我看来,离得太远虽然寒冷,却很自在、舒适,它给两个人的相处留存了足够的空间,这份距离带有尊重,不至于靠的太近而纠缠窒息。
合格的父母会给自己和孩子保留边界感,不替他做所有的决定,不控制他的行为,同时尊重他的隐私。
在家里,我自己的事基本都由自己做主,每当重大事件询问父母时,他们会提一些建议,然后让我做决定,从来不掌控我的人生。
同时,他们也很尊重我的隐私,进门之前总会敲门,从来不会翻动我的书包,在成长过程中,家庭带给我很大的安全感和信任感,两代人的关系也都很和睦。
03
边界感究竟有多重要?
在家里我喜欢看老妈做饭,她把食物放进锅里的时候,总会用筷子挑一挑,不让它们黏在一起,过年炸丸子时,她总会跟我说一锅不能放太多,容易不成形,丸子之间都要留有空隙。
没有空隙的拥挤面团,注定成为不了圆圆的丸子。同样,没有距离的友谊,也注定因捆绑而闹矛盾。
大学里,很多人懒惰不想上课请你帮忙答到,吃饭不想下楼请你帮忙带饭,答应一次两次后,她便会一直让你帮忙,给自己带来很多麻烦又浪费时间,心情也很糟糕。
后来我们拒绝了对方的请求,别人生气自己心情却很好,就像那句话说的,当我开始拒绝别人后,才真的感到自由。
此后的日子里,她们不会再随意找你帮忙,相处却融洽了起来。
“感受”这件事真的很奇妙,自己照顾自己感受时,别人也会照顾,自己不尊重自己权利时,别人也会随意践踏。
前几天去看了《芳华》,令我最感触的不是一代人青春的逝去,而是男主刘峰的性格。
他很善良,好到根本没有边界感,好到无私没有功利心,像个圣人,以至于他抱住喜欢的女生林丁丁,却被嫌弃恶心。
有个场景令我印象深刻:饭点到了,刘峰端着自己的饭坐到桌子前准备吃,猪跑了,别人立刻喊他去抓猪,责备他还忙着吃饭,他放下碗筷往外冲却丝毫没有生气的意思,吃饭的人都在笑他,就好像理所应当一般。
为何总是对好人苛刻,对坏人宽容?
善良没有边界感,注定得不到别人的尊重,也许做一个精致的利己主义者的幸福感会远远高于做一个善良过剩的刘峰吧。
04
交浅别言深就是边界感最好的一个体现,看似有些防人,其实是最有礼貌的方式。
曾经吃饭时遇见一个单身的大姐,皮肤已经和二十多岁的姑娘不一样了,别人当场问她年龄,她的脸立马拉了下来。
对我们来说,不随意问女生的年龄、恋爱情况以及男生的收入是做人最基本的要求,我们并没有重要到值得别人毫无保留地说出自己的隐私,自己没有这个权利问,别人也没有义务说。
初入职场不了解环境时,不和同事八卦不属于工作分内的事,而当自己被强行拉入,笑而不语才是最正确的事。
对大学里的我们来说,很容易对优秀的异性产生好感,因此,当对方已经有了女朋友后,保持距离是最基本的要求。
拥有边界感,守住自己的底线和原则,才能为自己带来尊重,才能拥有舒适的人际关系。
05
人与人之间,存在着微妙的人际边界。个人边界是隐形的,有时候不易察觉,有时候它又像一堵墙横亘在人与人之间,无法跨越。
个人边界(Personal Boundaries)是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限,用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。
个人边界可以形象地理解为我们常说的底线和原则,让我们知道自己可以接受什么,不能接受什么,以及当别人越过界线时,自己该如何应对。
那如何把握好人际关系边界呢?
首先,要明确健康的个人边界是什么。
健康的个人边界应该具有以下特质:清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。目的是为了要尊重双方的隐私,尊重双方的物品,尊重双方的空间。
比如:有人觉得自己和谁都挺自来熟的,见谁都这个哥那个姐的叫个不停,感觉自己和别人都很熟络。就会擅自作主,不经过主人同意就动别人的东西;或者主动拉别人和他一起吃饭,不管别人愿不愿意;或者不打招呼,就直接找你逛街,不管你有没有时间等等,实际上这种人的个人边界是不清晰的,他并没有尊重对方的隐私和时间。
其次,建立个人边界的过程,其实就是建立自我认同的过程。
只有你建立了明确而坚定的边界后,别人才会尊重你。讨好别人而放弃自己的边界,别人也不会因此而喜欢和尊重你,所以把自己的感受和需求摆在首位,是很重要的。
如果你因为担心惹他人不快,就不去表达自己的感受,你的人际关系反而会受到损害,表明个人界限并适当地拒绝,反而有助于关系的发展。
再举个例子:每次饭局的时候,你都不想喝酒,因为你喝酒后,会酒精过敏,非常不舒服。但是中国却有个劝酒文化:感情浅,舔一舔;感情深,一口闷,等等的劝酒词,让你想拒绝却词穷,只能放弃了个人边界,不断地让别人侵入而变得没有立场,没有原则。
本来你不打算喝酒,但是架不住别人一再地劝酒,你最后妥协地喝得不省人事,最后你发誓再也不喝酒了,但是下次饭局还是会喝的酩酊大醉。别人不会因为你牺牲自己的健康而对你感激,或者因此更尊重你,你们的关系还是和原来一样,没有发生实质性的变化和进展。
最后,建立个人边界,要坚定立场。
个人边界的建立,不是让人们觉得你不可接近,近而远之的高冷范儿,而是在人际交往中,要向表明你的原则和立场。
哪些是你不能接受的生活方式,比如你不能喝酒,你不能晚睡觉等等。让对方对你偏好有进一步的了解。
对方说的哪些话让你感到不舒服,你可以不用隐藏自己的情绪,可以告诉对方哪些话让你不舒服,下次对方就会注意,不会再说这些让你不舒服的话。如果对方没有改变,那你就可以考虑是否在和他做朋友了。
对于别人提出的不合理的要求或者你不愿意去做的事情,你可以表明你的立场和理由,坚定地拒绝,大声地说NO。
把握好人际边界,就会让人与人交往的变得简单,感受边界带来的舒服,远离关系带来束缚。清晰的人际关系边界,实际上正是对人的尊重,它也让人际关系变得简单而和谐。
