对于“回避型依恋”这个词，你一定并不陌生。最早是指婴儿依恋类型之一，母亲在场或者离开，小婴儿都自己玩自己的，似乎他们与母亲之间并未形成特别亲密的情感联结。

这类婴儿长大之后，也常常在其他关系里面临着同样的问题。这类人群无法真正识别自己的需要，就算是面对很在乎的人事物，也总是采取回避的方式，这背后往往隐藏着童年或者儿时深深的创伤。

那么，如果你是一个“回避型依恋”的人，面对需要，你是否经常听到自己在心里说，我确实想要它，它可能是某样东西，某次旅行，某人的帮助。你却常常告诉自己，那并不属于自己，你不配，或者你也并不真正需要它呢？

那可能是一种求而不得，退而求其次；可能是憋在心里，夜里的辗转反侧；也可能是嘴上不说，身体也不诚实，就只有眼神偶尔吐露心思。

可是生活好像并未因为我们的“隐忍”而变得更好，那个“它”变成了白月光、朱砂痣，时不时在骚动。但是也有的人，即使内心海平面以下已经是波涛汹涌，他们仍有可能浑然不觉。这是为什么呢？

在常年累月的生活里，面对挑战，面对请求，面对提出自己的需要，并非人人都有与生俱来的信心。我们常常也会注意到，有的人不敢表达自己内心的看法，不敢在权威面前大声说话只能附和；有的人会躲避冲突，躲避需要人帮忙的场合；有的人面对真正喜欢的东西，也可能望而却步。

我们必须承认，在这一现象的背后埋藏着很深的悲伤，心理学上称之为“习得性无助”，他们或许曾经面对的是不稳定的抚养者，所以为了保护自己，慢慢地他们学会不主动提出需求，这样也就不会受到伤害。

因为一旦需求言之于口而没有被满足的话，带来的打击之沉重让人难以想象，可能是个体的瓦解。因为他们并没有完整而成熟的自我，这时的“我”就是“我的欲望”，而“我的欲望”被拒绝，“我”也就消散了。

“无论确实需要还是仅仅想要，我们都有权提出。”

我们必须时时提醒自己，自我意志的被拒绝并不代表自我的消亡，这两者之间并没有被划上等号。而无论是需要还是仅仅想要，我们都有提出的权利，而相对应的，别人也有拒绝的权利，这也不是我们能左右的了的，人们仅仅能对自己负责，因为我们既不是救世主，也不是世界的中心。

对于那些习惯性压抑内心欲望的人来说，可以试试以下几个小办法：

1.自由联想。

它有助于帮助你更加认清自己的内心。不要去评价内心浮现出来的想法，要知道，想法不等于行动，只是去感受它，与它待在一起，可能它就会主动告诉你为什么它想要这个或者那个。

2.试着提出完整信息。

实际上，请求的效果可能因为方方面面的原因遭遇挫折，而补全请求的完整信息至关重要。例如，如果直截了当的说“我想……”，可能就会突兀，被忽略，或者惹怒对方。

这里参考了美国作者马修《自尊》第4版中提出的模板：

说明想法：你的特定感知和理解，例如“我想征求你的意见，不知道你愿不愿意帮助我，我担心打扰到你”、“你的某些话总让我显得愚蠢，不知道在你眼里我是不是那种形象”等等诸如此类。

表达感受：“我感到担忧/生气/心痛/失望/混乱/难过”，这样优于“你伤害了我/你令我失望”这样的指责。

凝练需求：“我想……”试着用把冗长的想法凝练。

同时，注意语气温和、语句清晰、请求简单易于理解，多试几次，你会发现提出需求就变得越来越容易了，处理各种人际关系也会更加得心应手。

最后，我想说，如果你是回避型依恋型的人，这并不意味你不能享受亲密友好的人际关系，也并不意味着你无权面对内心真正的需求、表达你内心最深处的感受，无论是快乐或伤痛。

可能这个世界仍然让你觉得有很多危险和不安全的感觉，但是当你真正深入了解了自己，学会温柔且坚定地表达感受和需求，你会拥有鲜花，也会穿上自己给自己做的铠甲，一往无前且直面风浪。

祝我们都能更加勇敢。